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“芙蕖学子”项目的事就带过了，检讨让自觉的汪去写了，公款吃相不提也罢。生活或许就那么平淡，不像或剧情那么想象力丰富，也没那么惊心动魄，更多的是白开水。对于那四年发生在我身旁的事，没有什么联系紧密、有着因果导向的，所以也不会有什么清楚的脉络，我只能拣着那些印象深刻的来说。
比如，国庆或寒暑假去拜访一些老同学，初中高中的好朋友们，一起出去玩，吹牛打屁也顺便蹭个饭。我在家能出门的时候不多，主要原因跟母亲有关。母亲跟我还是有着矛盾的，我也不愿让她担心、生气。
母亲是一个完美主义者，责全求备，控制欲强，恨不得把我都绑在她的眼皮底下，所以我在家里面会感觉到有点压抑，常常羡慕同龄别人家的孩子，有着自己该有的自由，我出个门还得跟母亲三请四求，还得请父亲帮我打掩护。我基本改变不了母亲传统家族的家长式思想，说一不二，我稍有违逆的举动母亲就要动怒，我要同她理辨，她就说我强词夺理然后不会丝毫改变结果，继续她那一套。
具体表现就是这样：我洗个碗都要来监督我，说我又慢又洗不好（我就感觉是没事干一样）；我玩会手机她说我整天玩手机，我玩会电脑她说我整天玩电脑；我跟弟弟下几把象棋，就说我玩物丧志，把棋盘搅乱；我打个乒乓球晚几分钟回来吃饭，就要丢掉我的球拍
母亲脾气不好，又是一个急性子，爱埋怨，常常弄得家里面气氛很差。；母亲管得特宽，坚信着“笤帚棍子出人才”，小时候不听就要打我，长大后不听就埋怨说上半天，盯着我不放，总怕我误入各种“歧途”，也不管我自己也是有独立思考能力的人了。
我在这里想谈谈我们之间的矛盾，其实就是想说一下家庭对我观念的影响。有些矛盾避而不谈不代表就可以消弭，有人说时间会治愈一切，忍着忍着不就过去了吗？但是母子关系能一概而论吗？要跟母亲不到黄泉不相见吗？忍着忍着我估计只会矛盾越来越激烈。
且不说我小时候常常被打骂，受到一些无人权、不公平的待遇，也不提她偏心弟弟的伤心事了（宽容和严厉，真是两个极端），母亲的私心有时候让我对她爱不起来。除去心智不成熟的那段时期，我对母亲是又恨又怕又爱的。其他的时候，我是对她是一种带有敬仰的特殊感情。母亲既有传统劳动妇女的一面，又有现代资本商人的一面。
她教我的大多是那些功利性的东西，过分讲究实用和效率，忽略了个人心理的需求。我从母亲那学到的都是一则则寓言，教人用相对应的方式或手段获取我需要的东西，比如她常常说男生要学会说话，察言观色才能讨人喜欢；好话不要利息，所以不要吝惜，你夸人别人也会高兴，才能与人为善；要会打扮自己展现自己，注意自己的形象，才能吸引到女孩子的注意等等。
虽然母亲的说教很多时候都是有道理的，但是我就是不爱听，听了也没放在心上。母亲太“右”了，过于推崇人在社会必须需要扮演不同角色去讨人喜欢，就不怕入戏太深回不到原来的自己吗？这么多戏就不累吗？
母亲和我矛盾的根源其实就是：她想按她的意愿“改造”我，而我不愿意。这也是我认为母亲自私的原因，她把我当做任打任怨的附属品，大肆灌输给我她认为对的观念价值，不管儿子我是否乐意接受，或者按照她的要求来儿子是否会感到快乐。
我对母亲算是有个清晰的认识，我尊重她，尽量不违逆她，让她少生气。但是母亲却常常忽视我的感受，把儿子简单当做她生命的延续，理想抱负一并寄托在儿子的身上，牵引着木偶般的儿子去填补年少的遗憾，可是儿子不愿做木偶啊，儿子有自己的想法，只想做自己，儿子难道不可以为自己做主吗？
我承认母爱是伟大的（生我养我教我），但是为了歌颂它冠以“无私”二字还是欠妥当的，“毫不利己，专门利人”我在现实社会中还真没见到过，倒是见多了打着“我为你好”的名头一昧地强迫子女做着不情愿的事的，使我偶然会觉得“母亲”是个沉重的字眼，母爱或是一种枷锁。即使有些事从长远角度来看是对的（长辈的经验大多是靠谱的），作为父母也不应该完全剥夺子女作为独立个体存在的权利。
有人说，父母生你养你不是让你去气他们的，不孝顺的子女还不如不生，是啊，多么残酷呀，为何当初不生个百依百顺的机器人？其实她是有机会成功“改造”我的，而不是像现在的我，总是在暗地里叛逆一把，比如我偷偷改掉她为我填的第一志愿，结果我去了外地上大学，她为这事抱怨到现在。
我那几年的留守儿童可不是白留守了的，十岁定终身，我随性、玩世不恭、温顺的性格大体已经成型，在我那段时间里，我多是与朋友之间度过的。我随性、玩世不恭想的是以真心待人，别人也会以真心待我。温顺想得是不生事端免得爷爷奶奶最后为我擦屁股，在那段母爱总是缺席的日子里，我也未曾觉得有什么缺憾，我总是不归屋在同学家玩，觉得有几个知心同道的朋友足矣。直到然后有个与我性格几乎相反的，我在年头年尾称之为“妈妈”的家长来管教我，告诉我，我不能跟同学交心，因为你不知道对面怎么想的？老实人要上当吃亏的，我必须要学会察言观色，要常奉承别人，要常注意自己的形象无论任何场合。
我是需要友谊，我也渴望有份美好的爱情，但是绝对不是想以这种方式得到，因为它们并非我想要的，他们很假且经不起考验。我想吃糖就绝不会想着去吃味精，而母亲往往，就是那个给我使劲给我喂味精的人，粗暴地撬开的我的嘴巴，逼着我咽下。我想听童话，我想看到母亲传达哪怕一丝对待外人的善良，可惜真没有，母亲很现实，教我的只是寓言，为人处世、利益交换的经验之论。而这时候，我的温顺就没有起到作用了，反而被当做任打任怨的表现。
母亲总说我死性不改，一直长不大，不懂社会现实的真实。其实我哪不懂？当母亲把祖母头打掉血的时候，当她恶待、咒骂我一生中愧疚之至的祖父时，当她当我面说姑姑们的坏话时（都曾经寄养过留守儿童的我），当她与父亲动不动吵架时我就坚信了一个道理，心中默默提醒自己：
不能做像母亲那样的人，让自己不开心，也让别人不爱。我也不会与母亲这种人做朋友，不是我嫌弃母亲这种人，只是我不必自找无趣，人生有一个大爷有一个母亲已然足够了。无论是完美主义者，喜欢斤斤计较眼睛里容不下沙子的，还是不能将心比心顾及他人感受的自私鬼，抑或严于对人宽于对己的双重标准者，哪怕再优秀，在我眼里他们都有着母亲的影子，我最多的高到尊重敬仰，最少地那就低到鄙视厌恶。
因为母亲，我看待男女感情也从以前追求浪漫、不在乎天长地久而变得慎重起来，我看待女孩子也从肤浅的颜值认定走了出来，“温柔善良最好，相貌次之；孝顺友爱最好，相貌次之；善解人意最好，相貌次之。”这话就是后来我对汪思芝说的，我当时还笑着说带着这样的女朋友回家也有利于阖家欢乐、社会和谐。
人对我以善，我便以真心待之，人对我以伪，我也是一笑带过。那些曾经伤过我的人或者现实，你们给的负能量只会让我抗争，让我在黑暗中紧紧抓住你们，横眉冷对，清醒的认识你们，然后再次告诉自己，坚定自己的内心，我不会、也不要成为这个世界负能量的制造者。如果黑夜里真的不再有光，愿我成为自己的太阳。
我不会原谅那些伤我、背叛我的人，我要记下他们给我的每一个细节，记住它们是怎么让我泪流满面，怎么让我痛不欲生，怎么让我夜不能寐，又怎么让我想要仰天长啸把心都生掏出来。那些给我负能量的物事请放心，我不会把你们犯的过错来惩罚自己，我只会更加审视自己的内心，择不善而改之，然后做一个更有爱，更善良，更真诚，更强大的人。我的真心，我的温顺，从此只给那些懂我的朋友留着，也只给那些“对”的人留着。晴雨难测，将自然看通透。如果爱，依然深深爱，这就是我对你们最大的报复。
然而这同时是我对母亲的最大的违逆，也是最大的报答（孝顺）。择不善而改之，我至少大方向是听你的。