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五一假期结束了，下午回校发现课桌里多了一封信。我没想过她会给我回信的，我和她q聊只是稍微提了下我对她的好感而已。我小心翼翼地打开信纸，怀着一种或喜或悲的模糊心情。或好或坏都要画下句号的暗恋，这执念慢慢淡了，但这苦恼为何非要留在我这做客？不是已经准备挥手告别了吗？
这信的内容还真是打击我，但我已经不太在乎了。我把它重新折好，夹在日记本里，做个见证，或许许多年后我又翻开它，旧事重忆，想起我现在的天真，也不知道笑不笑得出来，虽然我很喜欢自嘲，也时常自嘲。
xxx年5月4日
日记本里的确是有一封折叠的信的，四四方方地夹着在日记的本的某页里，如同尘封的文人墨宝。叶楼云的妈妈看到这也发现了这封信：
叶楼云：
其实，我们的交集不多吧，对吧！貌似就是每次班里搞什么东西要你写字的时候，偶尔会说上两句话，还有你的一些在班里流传的散文和，其他的还真想不到什么了。我想吧，我长相不漂亮，又好吃（胖了好多），脾气又不好，性格又比较男生化，为什么也有人喜欢喏。我现在把喜欢或喜欢过我的人称之为“烂桃花”，这样的话，你是第五朵啊纠结。一个移情别恋了，这个不错；一个也找了女朋友可依然恋旧，这个还好；一个现在还是朋友，这个让我尴尬；一个痴情男儿，怎么骂都骂不走，这个令人讨厌。你嘛，毕竟还不了解，给你讲讲那个痴情男儿吧。
在我初二的时候，我只和本班的来往，和男的称兄道弟。一天在大街上，我在找人，那时我还不认识那个男的，他递给我一张纸，说能否做朋友，因为不认识，就没怎么在意，后来不知道他怎么搞到我的qq号的，然后和我聊了起来，我渐渐地接受这个朋友。可是有一天，他突然问我，“可不可以做我女朋友，我喜欢你。”我顿时僵化，一直当朋友当哥们的人，所以我没有正面回应过他，他仍旧不放弃。终于一天，我不知是同情心泛滥还是怎么的，我说，“嗯，做我男朋友吧!”我一个劲地安慰自己，我不能那么残忍，给他一次机会吧。只过了三天，我发现自己越来越受不了他了，提出了分手。实际上，我是很绝情的人，如果爱就深深爱，做恋人的话，要么一辈子，要么就断绝一切关系，最普通的朋友也不行。之后，我总是逃避他，他却总是纠缠，就这样纠缠了我两年。到现在，他还是没放手。对于他，我好话坏话全说了，他就是不听，促使他成了我最讨厌的一个人。
喜欢一个人本身是没有错的，但总是纠缠一个不喜欢你的人，是犯贱了。我很谢谢你能喜欢过我，我的意思不是说你纠缠，说你犯x。只是想，你应该讨厌我，不要喜欢我，你应该找一个对的、适合你的人，而不是在我身上浪费时间。
或许可以做朋友，如果你不希望，那就是陌生的同学吧。
其实我很好奇，你是什么时候喜欢上我的?为什么的说？
汪诗芝
人之所以痛苦，在于追求错误的东西或是在追求美丽的东西走在令自己痛苦的道路上。人生如表，可以回到起点，却已不是昨日。
烦恼和快乐，如雪花般降落我的心田，飞扬后又堆叠。秋水碧波，笑容绽露。我明白，曾经的心动不是错觉。寄写作业去忘却吧，可惜，抬起头又望见了她那粉色的笑脸，然后心又醉了、魂又迷了，即便我知道那只是表象。没开始就结束了的就是我的暗恋，这么喜欢一个女孩到了尽头才知道这只是一个美丽的错误。这种感觉，这种滋味，不知道会不会流逝在时间的指缝之中，还是随着记忆的碎片永驻在另一个世界。
两条直线，曾经交叉，过了那个唯一的交点又奔向远方，各有各的方向。情海苍茫，痴心遇冷风。我爱非爱我的闹剧，大概是偶像剧或者现实爱情的套路悲哀吧！我还是原来的自己吗？—傻傻嘻哈什么都不想。放不下的不仅是天真的感情，更是回忆。
“心碎一旦超过极限，用多少岁月也愈合不完全。”
put away smile to be a fool.这是她qq的id，也是我最后苦涩的回忆了。也许我也只配拥有这苦涩的回忆，在这知慕少艾的年龄。
xxx年5月6日
偶然
我是天空里的一片云，
偶尔投影在你的波心－－
你不必讶异，
更无须欢喜－－
在转瞬间消灭了踪影。
你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向；
你记得也好，
最好你忘掉，
在这交会时互放的光亮！
苦涩的诗能解愁。人生若只如初见，缘浅情深是偶然。真会安慰自己，徐自摸居然跟我差不多的想法。
xxx年5月7日
如果见你也许会伤心，明明好不容易才痊愈
如果见你场面会煽情，再多一次的放任委屈
如果见你也许会伤心，完结的故事何苦有续
拒绝见你是怕煽了情，原谅我最后一次狠心
—vae不煽情
xxx年5月12日
断弦可续，心去难留。bye！我青涩的爱
xxx年5月14日
哥哥今天来学校了，还给我带来了一些好吃的，应该是妈妈要他带给我的，我知道。哥哥他现在状态看起来不错，全然不见在家时的麻木。“羁鸟恋旧林，池鱼思故渊。”现学现用我们学的新诗，或许可以很好地解释哥哥现在的变化，不过我没有想当然。
我现在状态还不错，白纸白痴一瞬间。
xxx年5月16日
我念初二的时候，有个女同学插班到了我们班，被班主任安排坐在我前面。那时候我只会读书和打篮球，也没在意这件事，天天就知道疯玩。那时候超喜欢打篮球，跟其他班打球赛，常常让老师们担心我的成绩，他们找我谈话，因为我违背了他们所想的好学生应该把大半时间都花在念书上的理念。不过，我的成绩始终居于全班第一，全校前十，偶尔数学竞赛写作竞赛还能拿到奖。但是苦恼的是老师口中的责怪却没有减少，好像我放弃打篮球在教室里多坐一个小时就可以全校第一的样子。
坐在我前面的她好像很热爱学习，不过就是不得窍门，常常因为一个简单的问题问我很多遍，问题转变一下她又不会了。有一天，我真的不耐烦了，其实我平常很少把不耐烦放在脸上和嘴上的。我叫她去问周围其他会的同学，语气很重，言外之意表明已经对她“放弃治疗”。她被我说得很委屈的，差点要哭出来，很识趣，低着头默默地去“烦”其他的同学了。说实话，看到她的可怜样子我又不忍心了，后悔说了那些难听的话了，不过为了我那可有可无的面子我也没说些挽救的话。然后就是，她确实有几天没再来烦我了，不过几天后她又开始恢复往常向我讨教了，让我有了台阶可下，看来她的学习劲头很大。是她锻炼了我的耐性，青春期的男生是很难拒绝漂亮女孩子的要求的，真的，对于她的讨教我也没再把不耐烦放在嘴上，即使有时真的觉得“孺子难教”，至少嘴上也不说重话，脸上就不保证了。（我自己也没带镜子，看不到）
“内错角相等，看不出这是内错角？看得出吗？”我自信地说，划了划图纸上的两个角，标记给她看，讲着初中数学的证明题的步骤，她平常就喜欢问些这类因为所以的送分题。学习时候就是这样的，课余休息的时候我还是一如既往地热衷于篮球，跟一些铁哥们厮混。有时候和其他班打球赛，也就是上体育课的时候，她也会混在同学堆中在旁边看着我们打篮球，为我们加油呐喊。当我封盖抢断时、当我突破上篮时、当我投进关键球时，她总是笑着在那叫喊着，有时也直接叫着我的名字。那时的我还真是认真，傻乎乎的，除了读书还是打篮球，其他事也不放在心上，也不往深处想，情窦未开。
就这样到了初三，我还是那种劳逸结合、边学边耍的样子，老师们也对我失去管教的耐心时，我玩得更嗨了。初三整年都在复习，又没教什么新知识，只要初一初二基础打牢了，加上上课时认真听讲，考试完全没啥问题，一个会的简单的问题做十遍毫无意义，真的，我tm当时就是这样想的。可能我真的在学习上有点天赋，我这样的学习态度还是稳稳地占据全年级前十，有时候还能冲进前三。所以一些任课老师总是在班主任那里议论我：“你们班里的叶楼云如果读书还努力点，收起耍心少打些篮球，进一中就稳了。”这些诸如此类的话，我都听的耳朵都起茧子了，一中是我们县里最好的高中，通过中考择优录取考生没错，但是优秀并不绝对是由在教室待的时间长短来度量的吧！况且我一直认为，初中学的东西九分靠理解，一分是死记。没有天赋的人只能把题目做十遍了，呵呵～我前面那位就是这样的，勤能补拙，看到她慢慢地进步，成绩越来越好，我这个当师傅的都有点危机感了。
死读书说得就是她，她真的没点情趣，现在想来：白长那么标致了。最搞笑的是，有天晚上她被锁在教室，我也是服了她，粗心马虎的做些怪事。那时候我是班里专门负责教室钥匙的。下晚自习我打了一会篮球回到寝室，刚熄灯，洗把脸躺下了就准备休息了，一个老师冲到寝室急忙叫我救急，说她被锁在教室要我去把门打开，麻烦啊，我穿了一双拖鞋就跑到了教室把门打开，他看到我把门打开了有点欣喜，就像要被放出囚牢的犯人样。“真是的，哪有这么傻啊！让别人把你锁在教室里，熄灯了最后一个走的时候锁门时你也不喊一声？”我责问她。老师眼里勤奋上进的好学生都是下晚自习继续待在教室搞题目的，这我知道，我一般都把这二十分钟用到球场上的。“觉都不睡，熄灯休息了还在不肯走，这么努力啊？”我挖苦般的嘀咕。在黑暗中，我也看不到她的脸色，应该很难堪吧，发生了这样的糗事而我这样打击她，呵呵～她跟我解释，说熄灯时最后一名同学走的时候锁门她没在意，她在想着数学卷子上的最后一道题目，入神了，等到发觉时，门锁了大家都走了，没办法只能在窗户旁边大呼大叫。也幸好学校的一位工作努力的老师，批卷批得很晚才走，经过我们班教室发现了这个马虎鬼、可怜虫。真是不让人省心，我把她带出教学楼后，就回到男生宿舍了，走的时候她猛说些感谢我的话，开玩笑说她被锁我也有间接责任，说我晚上不在教室她找不到谁可以讨教题目了，所以只能自己深思苦想了。还叫我不要把这件糗事说出去。我没当回事，烦着呢，屁事都要哥出马，还怪我咯，我看被锁就是活该，呵！我心里想归想，口上只是劝她下次脑袋灵泛点，努力读书是好，但别把脑壳读坏了，净犯傻犯糊涂，有些难的题目要量力而行，没什么头绪就别死磕，我在教室的时候你尽管来问，别跟一个死题目较劲。她回了一句好啊，就低着头，像个受气挨骂的小孩子跑着回到了女生宿舍。有一个免费补习老师教你做题，晚上躲在被窝里偷着乐吧，我当时就是这么幼稚的想。
她越发努力地念书了，向我问问题的次数也越来越少了，不过每次问的都不是那些容易的送分题了，那些题她或许掌握地比我还好了，做十遍题目的效果就这样，至少做题速度会快点准确度也好点。她现在问的题目我有时也是刚刚弄懂，有时也要思索一阵子才能向他解答。在我思考她的难题的时候，她就坐在我的旁边，身上散发着一股淡淡茉莉花香般的味道，静静地等着我的答案或者思路。她总爱看我皱眉思考的样子，仿佛难倒我一次她很有成就感一样，但是我每次解答出来向他说出我的思路或答题步骤时，她也会很高兴（好像解出问题的人是她自己），经常说些夸赞我羡慕我的话。我有时逗她，常常把问题想出来了，直接告诉她答案而不告诉她思路，气得她咬牙切齿要捶我，我就直抱怨她一点也不淑女，一点也不温柔，嘻嘻。
有一次，我打完篮球洗了一把脸回到教室时，却又出了一头的汗，那是初中的最后一个夏天，天气还真热。她这时又凑过来问我讨教此题该如何解答，白净的纤指指着物理卷子上的题目，穿着鹅黄的连衣裙，小脚下面是一双浅蓝色的长布靴，我也不知道我为什么记得当时她的衣着。
我认真地看了一会题目，稍稍指点了一下，她就懂了，但是她还没完，又拿出了化学卷子来问我，我看着化学卷子上她要我为她解答的题，头上的汗都来不及擦，真是的，就不能让我好好歇歇吗？呃，她推了我一下，我抬头看时，她递给了我一张纸巾，我接过纸巾略略地擦了擦头上汩汩而流的汗水，我还是第一次遇上女孩子递纸巾给我，纸巾很香，我记得她的身上也是有这种香味的。她依然静静地坐在我旁边等着我的答案和思路，看着我皱眉思考的样子。
但是我的汗水真的不争气，没过一下子又淘气地冒上了额头，不过我一时也没有在意这件事，注意力放在那道超纲的化学题目上，当我有点眉目舒了口气时，她居然拿着一条汗巾帮我擦了擦额头上的汗！幸好还没上课，一些在教室的同学都在自己的题目上埋头苦干，也没注意到我们这，我讶异地偷偷瞄了瞄她，看到她羞红的脸，都不敢抬头，很尴尬。不过我马上用那道化学题的解答转移了尴尬，她哧哧地笑着，很开心，一如往常，只是劝我以后少打篮球，多把重心放在学习上、天很热也怕中暑。我轻描淡写地嗯了一声，也没把这屁话放在心里，呵～
直到快中考的前一周，也就是我们将要面临毕业的时候，同学们都买了同学录，因为大家即将分别了，同窗关系也要结束了，留个纪念也好。除了留下家庭住址和联系方式，大家在同学录上还写一些祝愿对方在未来心想事成、万事如意等诸如此类的话，放开了拘束，即使平日里和某些人关系处的并不好。
我也收到很多人的祝福，虽然现在看来意义不大，仅仅是一个形式上的念想寄托而已。人生道路上，每个人或许都会有各自的路要走，感谢有你们曾陪我走过一段旅程。最后要说的是，坐我前面的女孩子在同学录上留给我的话，说实话，如果不是她给的这结局，这个故事我也不会记下来。
叶楼云，我真希望像你一样读书那么厉害，真羡慕你的数学和物理学得那么好，天天玩也能拿高分，我可要努力了。问你题目的时候你总说我不认真，很凶还时常表示对我无语。你很优秀，偶尔很可爱，有时却很可恶！！！我不太习惯晴天，但真的如果注定生命中只有万里无云的晴天，那最后祝愿你能够考到一中吧！实现自己心中的梦想，未来找到一个适合的另一半哦。别忘了我们，叶楼云！特别是那个天天纠缠你，一个问题问几遍的我，你猜猜，我这次是认真的吗？
初次看到这段话，只是把它当成那丫头多愁善感而发的酸话而已，小女生都这样，我也没放在心上。直到把这个故事写下来的时候，我才知道自己究竟有多傻，人在情窦未开的时候是都会犯傻的，但是我怎么会这么傻？等到中考结束后，我是如愿考到了一中，而她发挥失误去了其他学校了，从此没了联系。过年前唯一的一次同学聚会，我也因为有事没有来，错过了见上一面的机会。
“如果注定生命中只有万里无云的晴天，那最后祝愿你能够考到一中吧。”很残忍的祝福，当我不再犯傻的时候，当我明白她是认真的时候，已经晚了。有些一瞬间的美好，后知后觉的傻x是不配拥有的。
枉入红尘若许年，未带一女把家还。写到这，心里感觉失去了什么，真的。
——但是我一点也不感到遗憾，因为——
这故事是我编的～
很无聊，写了一些无聊的文字。yy看多了，自己也yy一把，编了几天，可算写完了
xxx年5月18日～23日
今天学校广播发布了一则快讯，新的流感病毒被发现了。而我们寝室的同学都在拿这说笑，说这病毒是一个x饥渴的人从鸡鸭上得来的，tmd这想象力龌龊地丰富呀，什么时候我们高中生都这么内涵了？苍山枯井不怀空，小日本的姑娘经常成为寝室里卧谈会的主题。耳濡目染之下，佘思才和我都懂了些。
今天学校高三的还进行了体检。真可怕，大家都在抱怨学校食堂的卫生条件，怀疑学校提供的餐具的清洁消毒状况，还5毛钱一次咧。幸好，我和佘思才都一直拿着自己的碗在吃饭，虽然每次吃完都要自己洗，但还好吃得放心。
xxx年5月26日
越过翻腾的山梁飞过高耸的海洋
你假装看透了生活只是和最初聚少离多
也期待一场相遇不会醒来又分离
如果你说别再出发他会杀死过去
别害怕别害怕只是悲欢离合的梦啊
相信吧相信吧听他唱完这首歌
总有一天我会变成一只不再垂涎自由的鸟
在你的笼子里陪着你衰老
就算孤岛已没有四季也没人提及你的美丽
我还是要飞去那里
别害怕别害怕只是多愁善感的梦啊
相信吧相信吧当你唱起这首歌
总有一天我会放弃天空步履蹒跚
你在你的未来双鬓斑白
所有那些过往悲伤的离别再与你无缘
亲吻你最后的时光
永远有多远我们不知道
未来在哪里一起找
—马頔孤鸟的歌
今天上电脑课听到一首好歌，很不错，就抄了下来。我们每个人都是孤独的鸟，我们都有各自的骄傲。在车马喧嚣的世界中，我们或许不是孤单的，但是总是有种内心的孤独。我们常常因为别人的误解而苦恼，常常因为自己的不善言辞而被忽视。年轻时，我们向往自由，向往笼子外面的天空。我们不喜欢被囚禁，甘愿做一只孤独却自由自在的鸟。追求理想和所谓的未来。也许，在我们的行程中会遇见很多优美的风景，有的会让你回眸一瞥，也有的会让你驻足欣赏。但是，再有精力的孤鸟，也总有一天会疲惫，总有一天会降落休息。当孤岛没有四季的时候，孤鸟你会放弃天空，飞回来吗？
见仁见智，感触颇多。我听出了亲情和爱情两个故事。
xxx年5月29日
今天是六一儿童节，也不放假，月假也没放。北平无战事，奥斯维辛也没什么新闻，tmd没啥可写的。
xxx年6月1日
马上就要放假了，要放十二天假咧！学校的通知告示写着，原因是高考、中考和学考要占用我们的教室和寝室。第一次看到“学考”这个字眼，也不清楚是什么东西，不过模糊印象里听哥哥提过。我问佘思才，他也说不知道。后来包老师在课堂才详细提起这个，因为我们都是一脸懵逼地看着他。他告诉我们这个考试就是我们高二要进行的一个阶段性考试，全称：“学业水平测试”，也只是当作一个形式而已（又是形式！），是高二的文科生告别理科、理科生告别文科的结业考试，考的全是书本上一些基础知识，监考也是走过场，所以也叫“水考”，很贴切的别称。水考跟高考是不能相提并论的，老师叫我们别把这个当回事。
这个月我们也没有进行月考了，所以轻松了不少。不过放假前各科老师都布置了超多的作业。真的很多，十几天的假应该有得受。这让我想起了一句台词：“我会叫他们好受的！”（we'll bring them pain），好久没有打游戏了，写着写着又写到游戏上面去了。既然老师们绝不手软（without mercy！），那我们也只能习惯了折磨，享用我的折磨吧（share my torment！）。根本停不下来啊！这堕落天使（莫甘娜）的话倒真契合。不好受啊，特别是数学老师，发了四张试卷。唉！学海无涯，哪里是岸？
马上又可以回家了，这次我只能一个人走了，哥哥要高考了，我都替他有点紧张。要加油啊！哥哥你可不是一个人在考试，我和爸妈全在看着你的发挥呢！希望能给妈妈一些慰藉吧，她很少脸带笑容的。后天就放假了，寝室里的一些同学已经开始在收拾了，归心似箭啊！学校和家，是当学生的两个站，家是起点，学校是终点。当孩时懵懂幼稚的我们从起点出发的第一天，可能是不情愿地踏上了旅程。但是来来回回之后，我们变得不再抗拒，这就是成长的过程。学校让我们学会独立，自己照顾自己，当累的时候，我们又投入家的港湾，接受亲情的温暖。家给我们关爱，提供独处的清静，而学校给了我们知识，烦琐困恼但是充实。学生应该算作一种职业吧，虽然从事这个职业还得倒贴钱。古人在家没事干搞了个雅称叫：“赋闲”，现代我们叫“失业”。从起点去终点、又从终点回到起点，来来回回的成长过程中，有去有回的继续是学生，小学初中高中大学研究生
学海无涯；有回不去的就是失业，也叫做辍学，如果不上学了到处混，这个时候就可以称作“无业游民”了；最后一种有去无回的，那跟话题无关了，有去无回？—打狗的肉包子
这波议论段写得可以，自己也没想到，可惜没有啥例子可举、考试也从没考这论题。感觉很成熟的样子，其实都是我从课外书吸收的营养。很重要，课内是命根，课外是兴趣，我最近一直在看耶俄娄克劳德的幻世经年和尘灰这两本书。
xxx年6月3日
放假了，刚回来在家吃了一顿中饭，睡了一个午觉就坐在桌子上写作业了。前面累成狗了，在学校里搬东搬西的，腾出教室和寝室。不搬不知道，一搬吓一跳。居然还要把多余的课桌从四楼搬到一楼的储物室，因为高考不需要这么多的座位。书本、资料、试卷用书包塞得满满了，还不够装，实在太多了，只能多跑几次二楼的办公室了，这背在肩上的书包就和一袋谷子一样，六七十斤。等我们把东西搬到老师的办公室后，又把寝室的铺盖集中转移到指定的寝室后。天气有点热，搞好卫生后，已经是大汗淋漓了。当然，那些慢慢吞吞地不急着回家的同学或许没出啥汗。
回家的车上，还遇上了一个初中的同学，一个以前经常欺负我的胖子，叫做文理强，很容易记住的名字。“相逢一笑泯恩仇”，一年不见，再见时发现以往的不快也没放在心上了。我们胡天海地地谈了一会儿，他问我还在一中念书吗，我嗯了一声。我反问他，他说早就没念书，已经混社会混了一年了。继续问他混得怎么样，他就来话了，彻底成了话筒子，说得挺神气的，具体说什么我也忘了，反正就是混得好，市里面道上的大哥都认识他其实我是没多少兴趣听文理强说的渣事，以至到后面有点不耐烦。所幸他的目的地到了，他下车了，犹如他在学校和家的学习成长之路上早早下车一样。他是我人生中的过客了，他的旅程已经结束，我的旅程还在继续
明天妈妈还要去学校，她很重视哥哥后天的高考，已经租好了房子要陪考。本来是准备叫爸爸去的，因为家里面的农活和杂活很多，妈妈走不开身的，但是妈妈也不太放心让爸爸去，怕他喝酒误事，还得哥哥照顾他，也怕他去了直接躺在牌馆里不出来了，起不到什么作用。所以妈妈只能花钱请一些邻居和师傅照看三天农田，帮忙打农药、灌溉、杀草（方言：除草）之类的事。作业很多，最近一段日子可能不会再写日记了。妈妈走了后，我可能还要自己做饭洗衣服了，可能还要帮爸爸洗。
最后，预祝哥哥考试超常发挥，加油！斗士归来之日，金榜题名之时。
xxx年6月5日
早上9点的时候，妈妈和哥哥回来了，手上都拿着行李，大包小包的，风尘仆仆。爸爸一大早就出去了，我正在写着作业。
把东西都放下收拾好后，哥哥把一堆书和试卷交给了我，说是高一的学习资料，他高考完了这些东西也用不着了。我问哥哥考得怎么样？他勉强答了一句：“还行吧，一般！”不过妈妈从回来到现在，一直没给哥哥什么好脸色，我猜想可能又是哥哥在高考期间又惹得妈妈生气了。他从小娇纵惯了，现在叛逆心很强，常常做些我不敢做的事杵逆妈妈，比如上次差点被学校劝退的事。听哥哥说，25日的时候还要来学校拿毕业证和档案，高考成绩也是这天中午才出来，高中三年就为了这个结果。
妈妈回来了，我和我的胃很高兴，毕竟是吃了几天蛋炒饭了的，可以改善一下伙食了～哥哥回家了，家里也热闹些，我整天写作业也会头疼的，现在终于有人跟我说说话了。哥哥现在很自由了，高中念完了，有个超长的暑假，好玩的很，玩手机啊上网啊妈妈都不太管了。
xxx年6月9日
漫长的假期终于过去了，在家里都闲出病来了，虽然头疼的作业仍然没有写完。物理和数学作业不是我想写完就能写完的，有些没有思路的可以干坐一下午动不了笔。中考是上午结束了的，今天下午我就回到学校了。然后把放假前搬出去的东西搬回来，晚上照常上了晚自习。
生活就是这么平淡，我也是没啥好写的。好好学习，天天向上。
xxx年6月17日
文理要分科了，包老师已经宣布了分科的选择事项，也客观地说了文理双方的优劣。哥哥学得是文科，但是他常常在我耳边吹风，说文科的“坏话”，能选理科尽量选理科，这是他灌输给我的思想。包老师说他在高二会去带文科班，而且是重点班。（潜台词：他是年级组组长嘛！）他没说什么理科的不好，因为他教的是语文，大家都要学的。只是呢，他向我们班里前三名的同学点名表示了招纳之意，抛出橄榄枝，询问三人的意向，结果碰了一鼻子灰。
最让我们惊奇的是，地理老师也在课堂上发表了他对分科的看法：他居然支持我们选理科，跟我哥英雄所见略同啊。地理老师推心置腹地对我们说，学校的文科学习环境不行，除了两个重点班，高一的不读书的混子和读书读不好的差生（学渣）几乎都去了文科班。地理老师在学校教书有十六年了，他说，自从文理分科以来，学校的文理两极分化现象逐年加剧，文理本科录取率（不包括本三）的比例为1：3，而且如果文科不搞两个重点班，吸收了一些资质较好的学生重点培养，说不定这个比例更会失衡。
我早就决定好选理科的，我在理科方面没啥短板。在最后的分科统计签字表上，我看到了文科栏有个名字：汪诗芝。我没啥感觉了，这个对我已经不太重要了，以后就更不重要了。少几次碰面，也少几次尴尬。
xxx年6月20日
这三天也不知道咋地，精神状态特别差，间歇性发热和头晕，有时冒冷汗，搞得精神力都不能集中，上课听不进去了。我起初以为只是一个小小的感冒引发的病症，我多喝喝水就好了，在寝室躺一会儿出一身汗就会好，结果这症状持续了三天，背上肚子上还冒出了许多红疹，痒痒的。佘思才戏说我是感染了，真无语～
我实在是受不了了，去校医那里看了几次也没看出什么名堂。无端地打了几次吊针，花了我不少零用钱来注射葡萄糖，症状也没有一点好转。去了三次那庸医就问了三次我是否睡眠不足的问题，答得我都不耐烦了。我借同学的手机给妈妈打电话了，她叫我请假回来看看，如果实在不舒服好不了的话。
xxx年6月24日
早上做课间操的时候，妈妈和哥哥来学校了，我才想起来今天是25日了，看来这几天脑袋实在不清醒。妈妈问我身体怎么样了，摸着我发烧的额头（其实也不是发烧，是全身发热），我说还撑得住，不需要请假，因为马上就要期末考试，只有两周的复习时间了，这点小病不需要浪费太多时间。妈妈说等下带我回家看看，休养一下，医生看不好的话她还有祖传秘方帮我治治。祖传秘方？又是哪里听来的偏方吧，妈妈就喜欢信这些东西，我也是笑而不语，反正该听话的时候也从来没有不听过。
然后，妈妈说要去一下那边校区，和哥哥去拿毕业证和档案，顺便等到中午高考的成绩出来。我看哥哥很高兴的样子，看来他是有点把握考个本二院校，说不定还能考本一。妈妈叫我先等着她，等下和哥哥把事办完就过来帮我向班主任请几天假。我现在头晕地很，反正物理老师在上面讲课我也听不进去了，写写日记打发一下时间，就等妈妈等下带我回去了。
xxx年6月25日
当我醒来的时候，已经是躺在病床上了，白白的床单白白的被子，妈妈和哥哥就坐在我的床右边。电视机上还在播着抗日神剧，我左边病床是一个中年男人，满脸络腮胡子，和我一样手上打着点滴。身上时不时发痛，头昏沉沉的，身上红疹的地方都搽了药。妈妈削了一个苹果给我，还问我还想吃什么，她去买，但是哥哥就一直杵在那里。我说我想复习了，妈妈马上就把书包拿给我了，幸好还能坐起来拿笔写作业，不过头有点晕，不适合做一些要思考的题。
想起昨天的事就有点后怕，全身疼得要死。现在妈妈看到我都有点愧疚，其实我不是很怪她，只是怪我自己太懦弱没有主见。下午睡了一觉醒来的时候，妈妈和哥哥在门外吵了起来了。从昨天就一直在吵，事情都已经发生了，再吵也没什么意义了。
“让你心思放在学习上，你倒好，清明节放假不归屋，五一叫你去南岳也不肯去。人没到场，敬老爷、拜菩萨许愿都不会灵了！考试那两天，下午考完就不见人了，也不用复习，吃晚饭的时候还要我到处找你，打你电话你也不接我。你还跟那个女同学扯什么，上次让人家父亲打了一耳光，现在还没脸没皮地纠缠别人做什么？人家父亲是县国土局的官，你呢？她可以耍三年，可以不读书，高考也不是唯一机会，考大学也不是唯一出路，你呢？谈恋爱能当饭吃？你有什么用？除了吃和耍，你以前不是这样的啊，你向我保证了多少回了？我什么重事都不让你干，供你吃穿供你读书，平常还要交各种费用，你拿这种成绩来回报我？本二线都过不了？你太让我失望了，我恨不得想抽你几巴掌。你自己想想，我天天做事是为了什么？你怎么不明白啊，等你考到大学后，毕业找工作后，何愁找不到女朋友、讨不到堂客（方言：老婆）”
我能想象得出妈妈一副痛心疾首的样子，哥哥真的太不争气了，昨天查的成绩，数学成绩居然是零分，这是搞什么啊，作弊？在我多想的时候，哥哥出言不逊，打断了妈妈的话：
“都是你，考试的时候非要来陪考，还没考就问我复习得怎么样，考完一科本来要放松一下，你非要拉着我问我发挥地怎么样，题目难不难？你什么都不懂就别乱问行不？搞得我紧张、压力又大。而且我考最后一堂英语时，你在考室外面晃悠个啥啊，不是有警戒的吗，也不知道你是怎么进来的，也没人叫你走。你在外面根本就给我加不了油你知道？只能搞得我更紧张，看得我单词都拼不对，搞得我本来的优势科考砸了。你不要什么事都怪我行不？你做的都是为我好，是对的？平时总在耳边聒噪我，别人的爸妈还知道安慰和鼓励，你就知道责骂和挖苦，你看弟弟懦弱的性子就是你造成的。说这说那的，你就不能消停一下吗？能
听进去我的意见吗？还拜菩萨、敬老爷？拜鬼！敬尸敬魂！给你自己买个心里安慰还行，要我跟你去做什么？这也叫把心思放在学习上？我又不迷信，就你信这些有的没的的东西。也只有弟弟懦弱地唯命是从，脑壳也不多想就听你乱搞。还‘药浴’？你知道药浴是什么？别人放中药，你放农药！你听谁的？是村头那个傻子堂客吗？她烧开水帮自己一岁多的崽（方言：儿子）洗澡，不兑冷水把崽活活烫死，你就放农药把崽毒死是不？昨天镇里的医院帮弟弟看病没有看出什么名堂来，我看弟弟那么难受就建议你把弟弟送到市里来，你不肯，你跟我怄气不理我，现在还不是送到这来了，病还严重些了！在医院里搞换血搞得昏迷，就是一个简单的感冒加上低血压，现在被你搞得还有并发症出现的可能。”
这话说得很重，我听得都有些刺耳。我承认，哥哥是说了一些我不敢说的话，这或许就是我能一字不漏地写出来的原因。我以为妈妈听了会生气，可是她没有，她哭起来了，我听到了，我听到她啜泣地说：“楼风，你用这种语气跟妈妈说话，妈妈不怪你，只怪妈妈一直没有顾着你们的感受，你心里有怨气，我只知道一意孤行，一昧地责怪你们。弟弟的事是我蠢了，听别人说洗农药澡可以消毒杀菌，然后呢，以前妈妈小时候在你外婆家时，家里养的狗和猫身上生虱子和跳蚤都是洗农药洗好了的，所以妈妈就误信了，幸好弟弟没有出什么大事，否则妈妈要悔恨一生了。学习是你自己的事，我现在也看清楚了，但是妈妈还是要为你的前途负责，为你提供机会，如果你还想复读的话，你就好好振作起来，再努力冲一次，可以吗？不要担心屋里没钱的问题，妈妈借钱都让你读下去，只要你肯努力不再辜负我的期望。我不想看到你以后后悔没多念书而怪我没有给你机会，愿意读就继续读，继续复习，明年再考。可以吗，楼风？”
哥哥沉默了，没有答话，而我有点鼻子发酸了。母亲永远是母亲，再怎么不是她也是我们的母亲，她养育了我们，为了生计承受了这么大的生活压力，我们的怨气我们的种种不满有什么资格发泄？即便是已经发誓不到黄泉不相见的郑伯最后还是谅解了自己恶毒偏心的母亲，掘泉凿地相见。我们比之古人，文明程度不会低吧！—郑伯克段于鄢，现学现用，刚刚在复习，做了一道语文文言题，有点小感触。
晚上的时候，妈妈想把哥哥留下来照顾我，可是被我拒绝了，我不需要，我已经醒了，能下床也能自己吃东西，有什么事可以找那些护士姐姐，他们留在这可能会耽误了睡觉的时间，而且家里的活也没人干，哥哥在家可以帮帮忙。所以他们两个人都走了，我现在闲着倒也清静，没事就写写日记，电视不好看，觉也睡不着。
——主要是我左边那个病房室友在打呼噜，打雷一样的呼噜。
xxx年6月26日
妈妈说我还要在医院里调养一周，我可是一天都不想待了，真无聊。我都把那两本课外书看完了，现在去买妈妈看到肯定又要说我。不知道干什么好，我也来写写文章？写写？但是没啥灵感啊。额，随便写写吧，也没啥难度的，打发一下时间。
夜太漫长，呼噜声起
xxx年6月28日
哥哥走了，今天下午妈妈来看我对我说的，他去深圳打工了，是大姨父给他找了一个的工作，凌晨4点的火车。怎么不辞而别啊？哥，你不复读了吗？我内心充满了疑问。妈妈交给了我一封信，说是哥哥走的时候给我的，他赶火车就没过来你这了。你骗人，哥哥，我知道你是怕见我，怕丢脸。你总说我懦弱，我看你你才是懦夫！你做出这个选择，你觉得没有起到兄长的带头作用，你觉得我会看不起你，认为你是一个输给高考不肯站起来的懦夫！是吗？
没错，我就是这么认为的，你就是懦夫，你就是胆小鬼！但我知道，你是不想当家庭的负担，我住院和读书都要钱，你再去复读的话家里面欠的债会越来越多，妈妈也会越来越劳累。你就是一只沙雕，很傻很天真。你被高考打败躺在地上不肯站起来，难道是想请我代练为我加油，让我帮你打赢它吗？你就想“躺赢”吗，你这懦夫！你这笨蛋！
风决定要走，云怎么挽留？在生命旅程中，每个人都要做出一些选择，而这些选择的结果好坏也只能在结果之时明了。我们每个人都不是事前的诸葛亮，所以理性和现实有时也会蒙蔽（懵逼）了我们，使我们不能看清楚未来，最终选择绕过前行路上的大山而不是跨过它。事物的好坏其实也没有什么明确的界定，无非是意识形态在作怪而已，所以我对哥哥的选择就稍微释怀了。寒门多舛难，犯错的人自有犯错的玩法，不足与外人道也。想太多写太深，写着写着，我的鼻子又发酸了，拆开哥哥给我信，里面只有一句话：
好好学习，听妈妈的话，别学我
xxx年6月30日
再过三天就可以出院了，真难受，我随便写的都快写完了，真无聊！这篇写到后面就是折磨，千言万语诉不尽但是又不知道从何说起。因为睡得太少，精神状态太差了，迟迟不能结尾。那个打呼噜的家伙居然是跟我是同一天出院的，唉！苦海无涯，
——还有三天
xxx年7月2日
写的时被妈妈发现了，我平常都是她不在的时候或者晚上的时候写的，这次因为我灵感一来想到了一个精妙的结尾而没有控制住手中的笔，被她过来给我送早餐的时候撞见了。她要我把写的给她看，我以前乱写乱画自娱自乐的散文和，诸如斗鸭、放屁风波、沙雕的那些事她也看过，算是我的一个读者吧，只不过从来没给我什么好评，说我“不务正业”，书不好好读，净写些幼稚无脑的东西，然后就是各种贬义词施加给了我的作品。
妈妈这次看我确实无聊，待在医院里什么也做不了，做些“不务正业”的事消遣一下也好，好歹也是跟学习沾了一点边。至于要我把写的给她看，看写得还是不是那么幼稚无脑，我才不呢，我写了太多真情流露的东西（即便很多人看了会觉得很荒唐），我才不给别人看呢，我又怕妈妈笑我，也怕她生气，所以就骗她说没写完，写完就给她看。然后呢，她就被我哄的就没追问了这件事。
xxx年7月3日
一直翻下来，这是日记本最后一篇日记了，后面的也没有了，只剩一片空白。还真tm有点长，看得时间长，写得也长，还有点意犹未尽的感觉。
长吁了一口气，妈妈终于看完了，她往楼下的书房里大叫了一通：“叶楼云，难怪你这臭小子总不给这篇给我看，总在敷衍我搪塞我，各种理由哄娘骗爹地，还骗我没写完、骗我把稿子丢了，不就是这些破事吗？都被你藏了四年了，你还蛮精明的，会藏东西，放在高一教材、作业本和试卷的最下面，生怕我找到是不？呵，看完你这日记式的，笑死我啦，小鬼头，乱编排人，找打是不？没的整成有的，有的整成没的，这里哪里，一顿乱扯。”气得不轻～
我在书房里正在写呢，已经写到了结尾了。藏得再好也怕一双锐利的眼，老远听到妈妈对我嘲笑般的吼叫，暂时放下手中的笔。呵呵～你不信就是对的，这就是我编的，这都被你发现了！
2016年2月16日初稿
2016年6月2日次稿誊完
有改动